Contacto cero, o la necesidad de (a veces) cortar una relación desde la raíz

@latercera

A veces creemos que hay relaciones que perdurarán para siempre, personas sin las cuales no imaginamos nuestra vida. Sin embargo, por muy difícil que pueda parecer ponerse en ese escenario, ninguna relación es indestructible y ningún vínculo es inquebrantable. A veces, lo que comenzó como un vínculo sano, deviene en uno tóxico y dañino. O incluso peor, en el camino, algo o alguien nos abre los ojos y nos damos cuenta que, esa persona que creíamos tan imprescindible nunca fue un complemento positivo en nuestras vidas sino todo lo contrario.

Si bien en muchos casos las relaciones que han derivado en dinámicas dañinas para las partes pueden trabajarse y mejorar, hay muchos escenarios en los que esto no es posible. Por ejemplo cuando hay abuso psicológico al interior de familias y en relaciones de pareja, amistad o trabajo. Según la encuesta National Intimate Partner and Sexual Violence Survey, en Estados Unidos casi el 50% de las mujeres y un 45% de los hombres ha sufrido violencia psicológica de parte de una pareja. Lo que lo convierte en la forma de agresión más prevalente según los resultados de la encuesta. Y el estudio Abuso emocional en relaciones íntimas: el rol de la edad y género realizado por investigadores de la Universidad de Cleveland en Estados Unidos, explica que este tipo de abuso psicológico puede entenderse como “cualquier comportamiento o actitud no física que tenga como objetivo el controlar, castigar, reprimir o aislar a la otra persona a través del uso de la humillación o el miedo”.

Desde la psicología, existe una técnica para abordar relaciones que operan bajo estas dinámicas tóxicas de abuso. Se trata del contacto cero. El psicólogo español Iñaki Piñuel en su libro Familia Zero explica que, el contacto cero, tal como su nombre indica, implica cortar toda comunicación directa o indirecta con la persona que genera el daño. Incluso si se trata de un miembro de la propia familia. El especialista en salud mental enfatiza que, el contacto cero no es una medida que tenga por objetivo el castigo o venganza, sino más bien es un acto de auto preservación.

Carolina Ulloa psicóloga especialista en terapia familiar y de parejas @terapiafamiliaryparejas explica que el contacto cero es una herramienta terapéutica que se utiliza para terminar relaciones que pueden sentirse adictivas, con niveles de toxicidad o dependencia emocional negativa para la persona. La especialista aclara que es una estrategia que no solo se recomienda en casos de vínculos abusivos al interior de una familia sino también en dinámicas que se suelen observar mucho entre parejas. “Esta técnica consiste en cortar el acceso de y a la ex pareja, por todos los medios posibles —redes sociales, amistades en común, teléfono, mail o cualquier medio que les conecte— e incluso intentar sacar a esta persona de la mente, ocupando mi tiempo libre activamente en otras otras que me puedan distraer mientras se está realizando este trabajo”.

La psicóloga especialista en terapia familiar y de parejas explica que existen múltiples beneficios al aplicar una técnica que puede parecer tan radical como cortar un vínculo tóxico de raíz. “Permite distancia y tiempo para tomar perspectiva, desintoxicarse de la relación y reconectar con tus certezas interiores”, comenta. “Porque la confusión y el mix de emociones que se suele sentir cuando estás en una relación de este tipo, pueden nublar tu criterio. No sé qué está bien o mal para mi. Cuando se está en estos niveles de dependencia negativa, nos podemos hacer adictos a esta adrenalina de las peleas constantes, las idas y vueltas o las reconciliaciones apasionadas que duran poco, por lo que las ganas de terminar la relación no bastan y se necesita apoyo con herramientas prácticas e incluso acompañamiento psiquiátrico si es necesario”. Iñaki Piñuel explica en su libro que “la técnica de contacto cero ayuda a la recuperación exponencial de las relaciones con manipuladores y gente tóxica en general”. Agrega que, en la medida que más prolongado sea el tiempo sin contacto con las personas tóxicas, mayor será el nivel de recuperación de la persona afectada.

Carolina Ulloa explica que, en muchos casos prácticos, el contacto cero es difícil de lograr. “Hay una gran dificultad al utilizar esta estrategia cuando hay hijes, negocios o mascotas en común”, explica. “Debe haber una constante coordinación que impide el contacto cero. En estos casos, la recomendación es cero conversaciones personales o de la relación. Sólo encontrarse para hablar de los temas que les unen y también separar amistades, redes sociales y espacios comunes que frecuentaban, porque son encuentros que pueden terminar en recaídas o peleas”. Iñaki Piñuel explica en su texto que volver a las dinámicas previas al contacto cero implica volver a un estado de caos emocional: “Confusión, la disonancia cognitiva, la alteración emocional, la depresión, el vacío y la inseguridad personal son los efectos de mantener contacto por cualquier via con los psicópatas integrados”.

Por eso, incluso cuando parece imposible imaginar la vida sin esa persona que nos ha acompañado por años, cuando los vínculos no son sanos, la única alternativa es cortar todo aquello que nos une. A veces esperamos que haya un momento de cierre, una disculpa y una conversación final que no va a llegar y la recomendación de los especialistas en esos casos es cerrar la puerta y seguir adelante.

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Hace rato no me llamaba la atención un artículo rosa…

Pero este…

Los consejos…

y…

De especialistas…

No puedes superar una relación con contacto cero con un narciso o tóxico. Es una imposibilidad salvo que te vayas a otro país o a un lugar en el que no te pueda acceder. Pero si tienes que mantener el contacto, es lo más estúpido posible el recomendar contacto cero salvo lo mínimo.

De hecho, el contacto cero lo recomiendan los coach de citas para inflar la atracción del ex.

El contacto cero, entonces, tiene la doble propiedad de alejar y atraer a un ex…

La estupidez por la gran cresta…

Y muy dañina por lo demás.

Si le haces un contacto cero a un tóxico, se va a encargar de mover cielo, mar y tierra para engancharte de nuevo. Te va a mandar 20.000 mensajes por día, va a hablar con tu familia, tus amigos, va a alinear a todos para que te presionen a aceptar de nuevo a ese gran tipo, o gran tipa, porqué lo dejaste?? que torpeza la tuya…

Y cuando vuelves, se van a desquitar. Son tóxicos…recuerdan…?

Déjenme decirles como terminé efectivamente una relación con una tóxica después de que decidí que lo era y no quería estar más involucrado.

Me comporté como un soy boy chump… de a poco… Le mandaba mensajes en la noche, y si no me respondía le enviaba mensajes de enojo, al otro día en la mañana volvía a mandarle mensajes, si los colocaba en vistos pasaban unos cuantos minutos y le mandaba un mensaje enojado. Día y noche, por algo así como un mes.

Hasta que ella terminó.

Mi error fue que me apuré. O me relajé. Cuando terminó, dejé de escribirle al momento. Y después de una semana, volvió a contactarme…para salir y “conversar”…

FUCK…

Todo de nuevo…

Me demoré como dos meses más…un mes para simular que todo andaba de nuevo y otro más para un aún más beta chump soy boy comportamiento.

Cual es el chiste con los tóxicos. Te quieren bajo su control. Pero cuando ya te tienen, no presentas ningún interés, y cuando pasas a ser patético, ellos mismos te alejan.

Tienes que hacer o lograr que ELLOS terminen contigo y que ELLOS te hagan el contacto cero.

Cada vez entiendo menos a estos consejeros sicológicos de relaciones, especialmente las feministas y los aliados feministas. Hablan y aconsejan puras huevadas sin sentido o derechamente contraproducentes a lo que quieres lograr.

Como casi todos los progres, tienen cero experiencia real en las huevadas que pontifican. Solo buenas intenciones y estudios de género, o magísteres en las mismas mierdas.

Your welcome…

Ahora, si la relación es con un sociópata o sicópata, esto es, que les gusta hacerte sufrir y les produce placer ello… y no con un narciso que suelen ser los típicos tóxicos que simplemente quieren control total…

Que diablos estabas pensando en primer lugar para no arrancar a la primer oportunidad en que puedas?…

Ahí, no lo sé…No me ha tocado y espero no me toque nunca ni directa ni indirectamente. Probablemente en ese caso si sea buena idea alejarse tanto que no pueda dar contigo físicamente.